Ana Elena Pena

Quisiera saber dónde se tiran, o dónde se reciclan, todos esos polvos innecesarios acumulados a lo largo de una vida.
Esos polvos rápidos, casi mecánicos y en ocasiones repulsivos o llenos de culpa y remordimiento que ejecutamos en el sitio más infame, víctimas de la prisa, de la curiosidad, o bien por vanidad, pena o despecho. 
También esos que sobrevienen a una borrachera, o que surgen por no tener donde caer muerta en una noche fría, lejos de casa y sin un céntimo en el monedero.
Quisiera saber cómo recuperar las amistades y relaciones arruinadas por este tipo de coitos insignificantes,
cómo coser tantas medias rotas,
cómo recobrar tantas llaves y móviles extraviados
y otras cosas más importantes, como el honor, el orgullo y la estima.
Cómo borrar de la memoria tantos residuos y poder decir en voz alta y clara: "Siempre fui dueña de mí misma y mi cuerpo es mi templo".
Aunque sea mentira...
 

 "Antídotos contra la belleza" (Plaquette en proceso)

Consuelo Tomás Fitzgerald

DE LA PROPENSIÓN A LA PUNTUALIDAD

No es que haya nacido en otra parte.

Mucho menos, que me preocupe el tiempo

en su belleza de abstracta redondez lunática.

Es que los minutos me muerden los talones

hormigas enfurecidas urgiéndome a hacer

a no detenerme en función de los finales.

Es muy cierto

la prisa es un agujero en la calma del insomne

una muralla en la planicie de los sueños

un abrevadero de ilusiones que a menudo fallan

No es que me avasalle el miedo a la tardanza

pero la magia se me acaba

he perdido las fórmulas los jeroglíficos las pócimas

la clave de los secretos que guardaba

las cosas que el sabio Fritz confió a mis huesos

Lo confieso

cada vez soy menos yo

y más lo que he vivido.

Por eso es que me apuro

para no llegarle tarde

a la que realmente he sido

cuando todo se acabe.

(de Libro de las propensiones,  Colección de poemas en postales armables, 
Imprenta Boski, Panamá, 2000)

Susana Thénon

CANTO NUPCIAL

me he casado
me he casado
me he dado el sí
un sí que tardó años en llegar
años de sufrimientos indecibles
de llorar con la lluvia
de encerrarme en la pieza
porque yo -el gran amor de mi existencia-
no me llamaba
no me escribía
no me visitaba
y a veces
cuando juntaba yo el coraje de llamarme
para decirme: hola, ¿estoy bien?
yo me hacía negar

llegué incluso a escribirme
en una lista de clavos
a los que no quería conectarme
porque daban la lata
porque me perseguían
porque me acorralaban
porque me reventaban

al final ni disimulaba yo
cuando yo me requería

me daba a entender
finamente
que me tenía podrida

y una vez dejé de llamarme
y dejé de llamarme

y pasó tanto tiempo
que me extrañé
entonces dije
¿cuánto hace que no me llamo?
añares
debe de hacer añares
y me llamé y atendí yo
y no podía creerlo
porque aunque perezca mentira
no había cicatrizado
sólo me había ido en sangre
entonces me dije: hola, ¿soy yo?
soy yo, me dije, y añadí:
hace muchísimo que no sabemos nada
yo de mí ni mí de yo

¿quiero venir a casa?

sí, dije yo

y volvimos a encontrarnos
con paz

yo me sentía bien junto conmigo
igual que yo
que me sentía bien junto conmigo
y así
de un día para el otro
me casé y me casé
y estoy junta
y ni la muerte puede separarme .

Sylvia Plath

 Papi

Ya no, ya no,
ya no me sirves, zapato negro,
en el cual he vivido como un pie
durante treinta años, pobre y blanca,
sin atreverme apenas a respirar o hacer achís.

Papi: he tenido que matarte.
Te moriste antes de que me diera tiempo…
Pesado como el mármol, bolsa llena de Dios,
lívida estatua con un dedo del pie gris,
del tamaño de una foca de San Francisco.

Y la cabeza en el Atlántico extravagante
en que se vierte el verde legumbre sobre el azul
en aguas del hermoso Nauset.
Solía rezar para recuperarte.
Ach, du.

En la lengua alemana, en la localidad polaca
apisonada por el rodillo
de guerras y más guerras.
Pero el nombre del pueblo es corriente.
Mi amigo polaco

dice que hay una o dos docenas.
De modo que nunca supe distinguir dónde
pusiste tu pie, tus raíces:
nunca me pude dirigir a ti.
La lengua se me pegaba a la mandíbula.

Se me pegaba a un cepo de alambre de púas.
Ich, ich, ich, ich,
apenas lograba hablar:
Creía verte en todos los alemanes.
Y el lenguaje obsceno,

una locomotora, una locomotora
que me apartaba con desdén, como a un judío.
Judío que va hacia Dachau, Auschwitz, Belsen.
Empecé a hablar como los judíos.
Creo que podría ser judía yo misma.

Las nieves del Tirol, la clara cerveza de Viena,
no son ni muy puras ni muy auténticas.
Con mi abuela gitana y mi suerte rara
y mis naipes de Tarot, y mis naipes de Tarot,
podría ser algo judía.

Siempre te tuve miedo,
con tu Luftwaffe, tu jerga pomposa
y tu recortado bigote
y tus ojos arios, azul brillante.
Hombre-panzer, hombre-panzer: oh Tú...

No Dios, sino un esvástica
tan negra, que por ella no hay cielo que se abra paso.
Cada mujer adora a un fascista,
con la bota en la cara; el bruto,
el bruto corazón de un bruto como tú.

Estás de pie junto a la pizarra, papi,
en el retrato tuyo que tengo,
un hoyo en la barbilla en lugar de en el pie,
pero no por ello menos diablo, no menos
el hombre negro que

me partió de un mordisco el bonito corazón en dos.
Tenía yo diez años cuando te enterraron.
A los veinte traté de morir
para volver, volver, volver a ti.
Supuse que con los huesos bastaría.
Pero me sacaron de la tumba,
y me recompusieron con pegamento.
Y entonces supe lo que había que hacer.

Saqué de ti un modelo,
un hombre de negro con aire de Meinkampf,

e inclinación al potro y al garrote.
Y dije sí quiero, sí quiero.
De modo, papi, que por fin he terminado.
El teléfono negro está desconectado de raíz,
las voces no logran que críe lombrices.

Si ya he matado a un hombre, que sean dos:
el vampiro que dijo ser tú
y me estuvo bebiendo la sangre durante un año,
siete años, si quieres saberlo.
Ya puedes descansar, papi.

Hay una estaca en tu negro y grasiento corazón,
y a la gente del pueblo nunca le gustaste.
Bailan y patalean encima de ti.
Siempre supieron que eras tú.
Papi, papi, hijo de puta, estoy acabada.

Claudia Masin

 La helada

Quien fue dañado lleva consigo ese daño,
como si su tarea fuera propagarlo, hacerlo impactar
sobre aquel que se acerque demasiado.
Somos inocentes ante esto, como es inocente una helada
cuando devasta la cosecha: estaba en ella su frío,
su necesidad de caer, había esperado
-formándose lentamente en el cielo,
en el centro de un silencio que no podemos concebir-
su tiempo de brillar, de desplegarse.
¿Cómo soportarías vivir con semejante peso
sin ansiar la descarga,
aunque en ese rapto destroces la tierra,
las casas, las vidas que se sostienen, apacibles,
en el trabajo de mantener el mundo a salvo,
durante largas estaciones en las que el tiempo se divide
entre los meses de siembra y los de zafra?
Pido por esa fuerza que resiste la catástrofe
y rehace lo que fue lastimado
todas las veces que sea necesario,
y también por el daño que no puede evitarse,
porque lo que nos damos los unos a los otros,
aún el terror o la tristeza,
viene del mismo deseo: curar y ser curados.

 Claudia Masin.